- Cкoлькo этo будeт cтoить?

- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению торговца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель опять пришел в лавку:

- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я нашел документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, потом она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность барона Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.

- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол позже в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит:

- Вот ведь штука - так и убиться можно.

Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от хохота.

- Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом.

- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

- Это вовсе не собачка, а диванчик...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новенькую мебель, они чуть с разума не сошли от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книгу "Юный столяр" и набор инструментов.

Человек пробудился ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

- Что вы ищете? - спросил хозяин.

- Средства, - отвечает вор.

- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Началась у 1-го мужика темная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, испил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:- Что все-таки я такое удумал? Жизнь только начинается!

В брачной конторе.

- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина либо брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Я так рад, дружище Сэм, что вы с супругой наконец-то помирились! - С чего ты взял?

- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!

- А! Это мы разделяли мебель.

- Женщина просит в магазине высочайший шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высочайшие?

- Нет, сосед.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книжки посыпались ему на голову...

- Ну и что тут плакать, напротив, смешно!

- А я и рассмеялся…

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - произнесла она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что все-таки ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно тревожить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый батарея?

- Может, если он упадет со шкафа.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Ворачивается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:

- О, таковой город! Такие улицы! Такие магазины!

- Ну а женщины?

- О-о! Это что-то неописуемое! Мечта! Главное - хоть какого мужика соображают с полуслова. Вот например: захожу я в небольшой ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сходу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю её на танец.

- Ну а потом?

- Рисует кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не усвою - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Женщина приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито её платье.

- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...

- А зачем?

- Чтоб никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

- Супруга возвращается из магазина с купленной скалкой. Супруг возмущен:

- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.

История с www.anekdot.ru

Выбрасывал вчера кое-какую ненадобную мебель и прочие предметы. Носим мы её с товарищем, значит, от дома до помойки, а там уже бомжи роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненадобную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и сплав". Металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диванчик. "Берите!" - говорю, - "спать на чем будет!". И тут один бомж вопрошает: "А к нему магнит притягивается?" Переспросил наверно раза три. "Нет."- говорю - " Не притягивается." Бомж прямо расцвел от счастья и радостно орет второму: "Ильмар, тут алюминий! Берем!". Знания - свет, незнание - тьма!

Идет мужчина по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:

- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:

- Вот ты таковой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили.

- Сейчас создадим. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.

Кашпировский говорит:

- Не сообразил, - и опять напрягся. Снова выходит человек и бросает телек, пылесос, шкаф.

Кашпировский:

- Опять не сообразил. И опять напрягся. Мужчина тащит на балкон свою жену и орет:

- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (4-мя) ножками

- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками

- Физик-теоретик 15 лет находил общее решение для стола с произвольным количеством ножек, чего подставил в формулу N=4

- Физик-экспериментатор моментально отыскал решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Приходят гости домой к старенькому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диванчике. Но тут владелец квартиры говорит:

- Только не садитесь на этот диванчик! В нем полно клопов!

- А что все-таки ты его до сих пор не выбросил?

- Пытался... Много раз, однако они время приносят его обратно.

Вызвала дама слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить либо подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтоб понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужчина!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, владелец, не поверишь - трамвая жду!

Как в комнате уничтожить клопов ?

- Нужно их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

Супруга подходит:

- И с ним баба какая-то...

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:

- Не кажется ли вам, что интегрированные шкафы слишком значительны?

- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

Ознакомтесь со схожими материалами:
Смешные рассказы о мебели.
Спальня: советы фэн-шуй.



Главная -  Мебель 



0.0011